Os meus 2 grandes amores

Olá a todas, Retirei este testo de um blog que costumo consultar está mesmo o máximo e o pior é que é mesmo verdade. Já todos lemos e ouvimos muita coisa sobre a educação dos filhos, mas chegou a altura de passar à prática. Aqui está um teste essencial para quem está em vias de ter um(a) filho(a). Experimenta estas acções, e põe em prática a tua aptidão para educar o futuro rebento. Se conseguires cumprir mais de 7 acções, considera-te mais do que preparado(a) para esta nova fase da vida. Boa sorte!

1. Vestir crianças não é tão fácil como parece. Primeiro compra um polvo vivo e um saco de rede. Tenta enfiar o polvo no saco sem deixar nenhum braço de fora.

2. Esquece os carros desportivos e compra uma carrinha. E não penses que a podes deixar à porta, impecável e a brilhar. Os carros de família não são assim. Compra um gelado e guarda-o no porta luvas. Enfia uma moeda no leitor de cassetes, desfaz um pacote de bolachas e atira-as para os bancos traseiros. (e os casacos pelo chão? a muda de roupa - não vá enjoar e vomitar tudo? a fralda de pano a tapar a janela? LOL)

3. Prepara-te para saír. Espera à porta do quarto de banho durante meia hora. Sai para a rua. Volta a entrar. Sai . Entra de novo. Volta a entrar e anda um bocado em frente a casa. Entra. Sai. Caminha devagar ao longo da estrada durante 5 minutos. Detém-te para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elásticas, lenços sujos e insectos mortos. Estás pronto para levar uma criança a passear. (LOL, é que vamos encontrar mais tarde nos bolsos da roupa para lavar, LOL)

4. Para antever como serão as noites, anda ás voltas pela sala entre as 5 da tarde e as 10 da noite, com um saco molhado com cerca de 6 kg de peso. Às 10 pousa o saco, põe o despertador para a meia-noite e vai-te deitar. Levanta-te à meia-noite e anda ás voltas pela sala de estar com o saco ao colo até à uma da manhã. Põe o depertador para as 3. Como não consegues voltar a adormecer, levanta-te ás duas e toma uma bebida. Volta para a cama ás 02h45. Levanta-te, quando o despertador toca, ás 3. Põe o despertador para as 5. Levanta-te. Prepara o pequeno alomoço.Repete o mesmo durante 5 dias, sempre de cara alegre. (Esta é demais!!!!LOLLLL)

 5. Descobre um casal que já tenha filhos e censura-lhes todos os métodos de disciplina, a falta de paciência e o facto de os deixarem fazer tudo. Sugere maneiras de melhorar os hábitos de sono, de apurar as maneiras à mesa e o comportamento em geral. Disfruta da tua última oportunidade para acertar nas respostas para os problemas.

6. Tira o miolo a um melão e faz-lhe um orifício lateral, mais ou menos do tamanho de uma bola de golfe. Suspende-o no tecto com um fio e fá-lo balançar. Pega numa tigela de pápa e tenta encher o melão através do orifício. Continua até ficares apenas com metade da pápa. Derrama o resto no teu colo. Estás apta(o) a alimentar um bébé.

7. Vai ao supermercado e leva contigo o que mais se pareça com uma criança em idade pré-escolar. O ideal é uma cabra adulta. Se estás a pensar ter mais que um filho, leva mais que uma cabra. Faz as compras sem perder as cabras de vista e paga tudo o que destruírem. (E a cabra não faz birras...LOL)

8. Decora o nome das personagens de todos os desenhos animados e dos Pokemon. Quando deres por ti a cantar o "Batatoon" no banho, estás apto a receber o diploma de mãe/pai.

9. Repete sempre o que disseste pelo menos 5 vezes."

10. Sobe 10 degraus e anda 50 metros com um saco de 10 kg no braço direito, um casaco e um garrafão na mão esquerda, uma manta quente no ombro esquerdo (que deverás prender com a cabeça), um boneco no dedo mindinho da mão direita, uma mala no ombro direito e as chaves de casa num qualquer dedo disponível da mão esquerda. Podes ainda treinar - para maior aperfeiçoamento - levar também a chave do carro na boca, depois de fechares o carro com....(?)...o que sobrar. Treinar duas vezes por dias, pelo menos